Riprendersi (?) 3

Le difficoltà non mancano, ma avergli riportato le sue cose, seppur drastica come cosa, sento che un minimo mi ha aiutata. Non capisco come e preferisco non pensarci nemmeno, il vuoto anche fisico che c è ora è disarmante. Non sono ancora tornata a dormire in camera... Un po' perchè è un disastro, non ho ancora messo a posto le mie cose e un po' per il fatto che dormire senza di lui mi dà ancora un sacco di problemi. Senza contare che c'è un minimo di comodità anche a dormire sul divano, seppur mi rendo conto non sia la scelta più salutare.
Lunedì sera ci siamo visti, avevo bisogno di chiarire in che termini volevamo mantenere i cosiddetti buoni rapporti, mi sono emozionata e commossa, dopo aver chiarito le cose esclusivamente nostre, a chiedergli cosa pensasse fosse meglio per i suoi bimbi e di quanto mi manchino. Fortunatamente per loro io ero entrata nella loro vita come amica del papà, quindi tecnicamente ora per loro non cambia niente, ma ho cercato di analizzare il tutto pur non essendo genitore. Mi sono sentita un po' egoista, perchè l'affetto e l'amore che provo per loro è incredibilmente grande... Ma è giusto per loro? Così ne ho parlato con lui e ha concordato con me sul fatto che comunque io voglio bene a loro, loro ne vogliono a me, io sto bene con loro e altrettanto loro con me, io e lui dobbiamo cercare di costruire un nuovo rapporto, e non c'è motivo per cui loro non debbano continuare ad essere una presenza nella mia vita ed io nella loro. Quando mi ha detto che il più piccino una mattina si è avvicinato alla finestra chiedendo di me (son 50 metri in linea d'aria casa mia dalla loro), mi è schizzato il cuore in gola e mi si son colmati gli occhi di lacrime. In questo brutto periodo, sapere di non averli "persi" mi dà un'immensa gioia. Sono anche contenta di aver definito tutto con lui, di esser riuscita a spiegarmi, a dirgli che accetto e soprattutto rispetto la scelta che ha fatto ma non condivido assolutamente, con estrema calma e senza troppo dolore... Sarà che sto imparando ad accettare le cose... Ho smesso di pensare ad un suo rapido ripensamento... Ho dovuto smettere. Comprometteva il mio benessere e il nuovo rapporto che si sta creando e si creerà... Anche se inevitabilmente porta della malinconia anche questo.
Sto rimettendo assieme i pezzettini del mio cuore e della mia vita... So che anche quando saranno tutti al loro posto, non sarà mai come prima e comunque non tornerò automaticamente a star bene... Toccherà aver pazienza.
Ieri sera gli ho chiesto se potevamo vederci 2 minuti che dovevo dargli due cosette. I biscotti e i muffin all'albicocca... è passato lui da me che li avevo appena sfornati. Quando gli ho aperto la porta... il suo avvicinarsi a me per salutarmi mi ha ricordato tutte le volte che rientrava a casa e veniva a baciarmi... forse anche a lui è venuto in mente perchè l'ho visto un attimino spaesato nel darmi 2 baci sulle guance... un po' eravamo anche abituati a far così, e un po' penso che due cuori che si amano non si disabituano a certe cose...
Ad ogni modo, credo di averlo già detto che ho ricominciato a mangiare regolarmente, a breve reintroduco i cereali (anche se i biscotti, i muffin e il pane non me li sono certo negata), e poi i legumi con moltissima cautela. Il dubbio che mi tormenta è il peso. Ok non ho mangiato per 15 giorni, da 15 giorni ho ricominciato. I primi 15 ho perso 4 chili, ed è comprensibile. Ero convinta che ricominciando a mangiare, anche se solo verdure, qualcosa avrei ripreso, o perlomeno sarei rimasta sempre lì... Invece in questi 15 giorni ne ho perso un'altro e mezzo. Mi chiedo se sia colpa del cambio di stagione, o se effettivamente ci sia qualcosa che non va. Anche se non riesco ad immaginare cosa. Mi sono ad ogni modo imposta un termine. Se entro l'inizio del mese prossimo non capisco questa situazione e soprattutto se continuo a calare nonostante il cibo vado dalla dottoressa. Ci andrò comunque, anche per farmi prescrivere delle analisi del sangue, da fare più avanti ovviamente :) ora senza dubbi i risultati sarebbero un cielo stellato :)

Nuvole Rosa

Mi Ricordo Di Averti Vista Qua

Tra La Gente Di Fretta Che Non Sa Mai Dove Va’

Il Pretesto Per Parlare Tra Di Noi

Le Tue Mani, I Tuoi Occhi Non Li Ho Scordati Mai

Nuvole Rosa

Che Sembrano In Posa Per Me

Mi Serve Una Scusa

Per Rimanere Un’Ora Senza Te

Nuvole Rosa

E Non Mi Ricordo Perché

Mi Serve Una Scusa

Vorrei Restare Ancora Un’Ora A Pensare A Te

I Was Lost In Love, But Now I’M Found

Ever Since The Very Day You Came Around

And Now My Every Waking Thought I Dream Of You

You Make Me Feel So Good

I Just Can’T Fight This Feeling

Boy, Your Love Is What I’M Needing

Nuvole Rosa

That Seems To Be Painted For Me

I Need A Reason

To Stop Thinking Of You Continuously

And Love Is The Game That We Play

This Is The Season

To Share My Time With You

Every Night And Day

Nuvole Rosa

Che Sembrano In Posa Per Me

Mi Serve Una Scusa

Per Rimanere Un’Ora Senza Te

Nuvole Rosa

E Non Mi Ricordo Perché

Mi Serve Una Scusa

Vorrei Restare Ancora Un’Ora A Pensare A Te

Stranamente aiuta...

"Grandi" decisioni

Ieri dopo una piccola pazzia, un paio di birre e una lunga chiacchierata ho preso una "grande" decisione... non pensavo però che sarei riuscita a trovare forza e coraggio per metterla in atto già stamattina.
Mi sono alzata... e ancor prima del caffè, ho cominciato a prendere tutti i suoi cd e metterli in svariate borse... così come i suoi vestiti... Poi ho preso tutti i suoi libri e li ho messi sulla scrivania, ho portato dischi e vestiti in macchina ... ma non ci stava più altro, così mi toccherà far due giri. Ma non importa... a mezzogiorno e mezzo l'ho chiamato... e non ha risposto. All'una e mezza l'ho chiamato e non ha risposto... Non ha nè richiamato, nè mi ha scritto, nè niente. Aspetto ancora mezzora, poi lo richiamo, se non mi risponde chiamo a casa di suo padre, e se non c è avverto almeno suo padre che passo e gli lascio le cose in ingresso sotto. Non è quello che avevo in mente, ma se le cerca...

Orgoglio

Sono veramente fiera di me. Sono quasi ma proprio quasi contenta. Ho ritirato fuori il mio orgoglio, la mia dignità nonchè la maturità che avevo perso in queste settimane smettendo di mangiare e di vivere.
Ora son veramente troppo "high" per raccontare tutto. MA voglio fissare comunque questo briciolo di pseudo benessere finchè è fresco, come al solito, per poterci tornare sopra in momenti meno belli.

Mancava solo il lavoro

Oggi ho cominciato presto con le crisi... appena sveglia, facendo la doccia, facendo colazione... Tutto perchè i sogni sono riusciti a darmi attimi di felicità, e risvegliarmi senza è stato orribile... Sono in ufficio da 3 quarti d'ora e sta andando tutto di merda.
Non ce la faccio più.
Vorrei solo lui....